今日は彼とメールのやり取りができて、
昨日の気持ちはどこへいったのやら。
私ってば単純！（笑）

朝、会社のトイレでメールしてたらいきなり携帯が鳴った。しかし着信が公衆電話からだったので慌てて留守電に転送してしまった。
席に戻ってこの状態のことを考えながら仕事していた。

実は彼は今日会社が休み。もしや彼がまだ寝ていてメールに彼女が気づいて電話かけてきたのではないかと・・・
そんなふうに考えたら恐くて恐くて・・・

昼休みになったら確かめようと思いながらずっと心臓がバクバクいってた。

やっと昼休みになって留守電を確かめたら、なんと彼の声で入ってた。（笑）

携帯料金を払うのが遅くなって止められたらしい。（汗）
それで夕方にはまたつながるらしいからっていうことを入れてた。

それにしてもすごい偶然。私がメール入れ終わった途端に携帯がなるんだもん。

彼の携帯はどうやら朝から通じなかったらしい。（笑）

夕方の休憩には彼とたったの10分だったけどメールのやりとりができて嬉しかった。私ってば単純だ。（笑）

しかも家に帰ってきてからもたった2〜3分の電話ができただけでも嬉しい。

早く明日にならないかな。
明日はまたお泊り予定です♪

今日のメールのやりとりで
私はやっぱり2番目なんだなぁと思った。
当たり前だけど。（笑）

今日会いたいと言ったら、今日は会社帰りにゲーセン（若い！）に寄るから無理と返事が。
じゃあ明日は？って聞き返すと、明日は彼はお休みらしいが、彼女に休みだと言ってしまったからダメだと。

それなら夕方から飲みが入ったって言えば？って言ったら返事が来ない・・・

慌ててゴメンのメールを送ったら、金曜に私と泊まることにしてるのでそのときの言い訳にするからダメだって。（涙）

そりゃ金曜のことはもう約束してるけど、それ以外だって会いたい。
昨日だっておとといだって会いたいって言ったけど断られたし。

愛してるって言われてても愛してるのは私だけじゃないわけだし。
てか愛してるって言葉は嘘だったりして・・・
って考えたりするようになってしまった。

なんで私は後回しなんだろう？やっぱり彼女が本命ってことなんだよね。（涙）

私の仕事で月曜日っていうのは一週間の中で一番忙しい日。
それでも頭の中は彼のことでいっぱい。

トイレに行く間もない仕事。それでもトイレに行くときには携帯を持って行く。
そしてメールする。返事がすぐに帰ってくるわけではないけど・・・

彼のほうは比較的忙しくない仕事みたい。
っていっても新入社員だから暇なのは今のうちだけだと思うけど。（笑）

だからメールが結構返ってくるのに、今日はほとんど返ってこなかった。
こんなんで私は心配になる。

彼と別れる前の私だったらこんな気持ちになったことはなかった。いつでも連絡できる安心感、私だけが愛されている自信。
今の私にはそんなものは何もない。

彼女がうらやましい。毎日一緒にいられること。休日は彼とデートできること。堂々と一緒にいられること。

まあ私がこのような状況を選んだのだから仕方ないんだけど・・・

別れる前までは私たちは結婚前提で付き合っていた。彼が就職したら結婚するって約束だった。それなのにいざ卒業って時に彼女と・・・

私たちは2年半付き合っていた。しかも遠距離。彼女が現れるまでは別れ話になったことなんてないし、大きいケンカもしたことなかった。

って今更何を言っても仕方ないんだけどね。
でも彼に会うと攻めてしまう自分がいる。

でも今は彼にしがみつくしかない。
友達には反対されるからこの状況は話してない。そりゃそうだよね。
私は彼よりもかなり年上。
結婚を意識しないではいられない年齢。
でも私は結婚するなら彼としか考えられない。

実は彼は今の彼女と同棲をしている。
そう、私と別れた時にすぐに同棲を始めたのだ。

昨日彼が何気に更新した免許証を私に見せた。
その裏に今の住所が書いてあった。
今の住所はこんなんだって笑って見せた。
あまりにも簡単な住所だったので覚えてしまった。（笑）

それで今日友達と遊んでいたのだけど、夕方には別れたので、ふと考えてしまった。
いけないってわかってるのに・・・

彼女と住んでいるところはどんなところだろうと・・・

気がついたら私は彼の住む町へ向かっていた。
悪いことだとはわかっているけどもう自分をとめられなかった。

出発して1時間ぐらいして彼の住んでいる最寄の駅に着いた。
まったく知らない町。
勘だけを頼りに私は歩いた。
かなり心臓がバクバクいっていた。

もし彼と彼女が歩いてるとこに出くわしたらどうしようとかいろんなことを考えながら。

でもこんなことしている自分にも腹が立ってきて、お詫びのつもりで彼の携帯にかけた。

もちろん彼は電話に出るわけはない。
決められた時間しか連絡は取らないって約束してるから。ましてや今日は休日だし・・・

そう思いながらも必死に彼の部屋を探していた。1時間ほどさまよってここではないかというアパートを見つけたけど、いまいち合っているのかどうかわからなかった。
部屋番号はわかっていたけど、肝心のアパートの名前を覚えていなかったから。
表札を見ても苗字も書かれていなかったし。

これが罰だって思った。
こんなことするから結局わからずじまいなのではないかと思った。

帰りの電車でまた自己嫌悪に陥った。
そしたら彼から電話があった。
どうしたんだ？って聞く彼に事情を話した。
でも彼は一言いいよって笑って言ってくれた。
まさかそんな言葉が返ってくるとは思わなかった。

許されちゃうとますます気持ちが・・・

明日また話そうねって。こんな私を許してくれてありがとう。

昨日、とうとう泊まってしまった。
てか彼女はかなり心配してるんだろうな？って思ってみたりもする・・・

でも彼女にメール送ってる彼を見ると、
せつなくなる。

どうやったら私だけの彼になるのだろう？

今日も会社帰りに会ってしまった。
なんだか普通の恋人同士のように結構会ってる。
誘えば会いにきてくれることがうれしい。

しかも最初はHのときしか好きとか愛してるとか言わないって言ってたくせに、やっぱり愛してるからって言ってくれた。
すごくうれしい。

私に気持ちが傾き始めてくれている。

でもこれがいつ下降線になるのか、私はそれが怖い。

会社帰りに彼と会った。
もう気持ちが止まらなくてどうしよう。

なんとかして彼女から彼を・・・って思ってしまう。

元々は私と彼が付き合っていたときに彼女が登場して彼を奪った形。
だから言い方が悪くなると私は仕返しをしようとしている。

でも彼女をすごくうらんでるわけでもなく、ただ彼じゃないと私はだめなんだって思っているから。

結局、気持ちは募るばかりで、
会ってしまった。
しかも彼に抱かれた。

やっぱり彼が好きでどうしようもない。

でも彼には彼女がいる。
2番目でいいからこれからも会って欲しいと言ってしまった。今までの私なら言うはずのない台詞。

彼も私に気持ちがあるけど、彼女とは別れられないって・・・

私はなんで彼じゃないとだめなんだろう？

別れて半年。
彼は私と別れて新しい彼女と付き合いだしてた。
別れてからは彼にメッセを禁止されてたので、たぶんもう話すことはないと思っていた・・・

ところが今日、突然立ち上がるはずのない
元彼が立ち上がった。
どうしよう。話しかけるべきなのか？って
悩んでると彼のほうから話しかけてきた。

彼は別れてからも私のことが気がかりであったことを伝えてきた。
結局メッセじゃなく電話で話すことになった。

朝まで長電話してしまった。
昔話に花が咲いた。

私は彼のことをずっと忘れられなかったことを告げた。彼も彼女がいながら私のことも忘れていなかったと・・・